正午的阳光照下来，我睁开眼睛，又是一声叹息。摸出手边的笔记本，提笔，落下是一段简短的话语：

“3319年9月11日。晴。

向坐标X09175发送信号。

无应答。”

结束了必要的记录，我合上了笔记本，这时我才后知后觉，已经写到最后一页了。

住宅楼的屋顶光秃秃的，中午的太阳很辣，我却觉得四下发寒。我环顾四周，身前身后皆是空无一人。低下头，也唯有一本灰色的笔记本。

那是一个约定，一段我给予自己的承诺。

在两年前，我刚开始失忆后的不久，曾试图结束自己的生命。

可我失败了，深刻烙印在灵魂深处的某物阻止了我。恍惚间，我感受到一种仿佛积累了上千年的思绪，他们强烈的似要凝结成形，要我清醒，逼我冷静。

某物，其名为“使命”。

那时的我如现在的一样，坐在某个被太阳暴晒的屋顶上，闭着眼，正向着一个自己也不清楚是否真实存在的坐标发送着一串加密的信号——是的，这便是我如今仍在这世间徘徊的理由，我的“使命”，我的枷锁。

我忘记了关于自己的一切。家人，情感，过去的经历，朋友，工作......我什么都不记得了，唯一记得的事情，就是手里的一款功能不明的老式手机，还有一串仿佛刻印在脑海里的坐标。

找到那串坐标。

向着天空，向着太阳，找到那串坐标。

可是无论怎么发送，结果总是一无所获。

一次又一次无意义、无结果、甚至不知道自己到底在做什么的尝试，终于让我彻底沦陷绝望。

于是后来，我买了一个笔记本。

笔记很厚，大约能用两年之久。

如果在这个笔记用完之前，还没有找到能让自己活下去的理由，便把这荒诞的一切都结束吧，我累了。

我如是想着。

从那之后的两年，我也确实是怎么做的。

在旁人眼中，我是一个自闭寡言的城市打工仔，这座星球上的城市太大了，大到每天都有数不清的北漂者们，租住在同样狭窄逼仄的单间里，靠着日复一日枯燥疲惫的打工度日。我融入他们之中，如同水融入大海，没有任何人特别注意到。

我并不在乎。

可是，笔记本一天又一天地变薄，我却仍然在这座星球上一无所获。

“没有。”我低声自言自语。像在对故人告别。轻轻安置下笔记本的时候，我感到自己的心跳的不再那么剧烈了。

这很好。我想，这意味着，自己已经准备好了一切。

楼下很吵，我听得到，有人正大声的呼喊着什么，有人已举起了手机，远处，是若有若无的鸣笛。

“谁也没能压倒我。”

我说。

“是我自己，抛弃了所有。”

我纵身，一跃而下。

那一日，我觉得自己睡了好久，我梦到了很多人。他们的脸模糊的，僵硬着，比将死之刻的蜘蛛或是蟑螂还要苍白。这个时候，我意识到，自己梦到了两年前的那个混乱的下午。

其实自从两年前恢复意识以来，短暂的空档期后，时不时还是有破碎的记忆画面涌入脑海，那些记忆光怪陆离，没有任何逻辑可言，只会让我陷入更深的迷茫和恐惧。

而其中，最先被记起的，是我与生俱来的“天资”。

那是一种莫名的能力，我能够轻易地看穿别人内心深处的想法。

最开始，我以为自己是得了神明的眷顾，每逢遇上什么人，便要对其好奇的打量，可是越是这样，我越是心生厌恶，我不明白，为何人类如此表里不一。

慈爱的母亲享受名利，出生乡野的妇人坐享其成；有人因先天之物萌生攀比，有人衣冠楚楚却热衷于弱者的哀求。

当我意识到自己所处的世界竟如此不堪时，一股不甘涌了上来，我的眉头紧皱，原来自己不过是泡在了脏水里，我是如此无可抑制的犯起恶心，想要逃离。

第一次，我觉得自己有了洁癖，对着一整个世界。

我做到了吗？

我在脑海中问自己，耳边是吵得要人头疼的警笛，还有女人的尖叫。

我做到了。在得到肯定的答案后，我两年来第一次露出无声的笑容，然后安然睡去。

莫名的，我有一种预感，等我醒来后，将面对一个全然崭新的世界。

但愿不出所料。