接下来是教他用马桶，这简直是一场灾难。

我指着马桶：“看见没？上完厕所，按这里！水就会把东西冲下去！不是让你整个人趴在上面研究那水是怎么出来的！”

周砚红着脸，小声辩解：“奴才......奴才只是好奇这白玉马桶为何如此精巧......”

我扶额：“那叫陶瓷！不是白玉！”

没过一会儿，厨房里又传来一声短促的惊呼。

我冲进厨房，就看见周砚一脸惊恐地指着正在“咕嘟咕嘟”烧水的热水壶。

周砚：“仙姑！这......这是何等法术？为何这银壶不用柴火，水便会自动烧开？莫非有火龙在内？”

我生无可恋地解释：“那是热水壶！里面没有火龙！是用电！跟你说了你也不懂！”

我从橱柜里拿出一桶泡面，撕开包装，滚烫的热水一冲，浓郁的香味瞬间弥漫了整个小屋。

我把叉子塞他手里：“饿了吧？吃吧，现代社会的人间美味。”

周砚小心翼翼地学着我的样子叉起一小撮面条，吹了吹，迟疑地送进嘴里。

下一秒，他的眼睛瞬间瞪得像铜铃一样大，亮晶晶的。

周砚：“仙姑！奴才......奴才这辈子从未吃过如此美味之物！”

他立刻低下头，呼噜呼噜狼吞虎咽起来，吃得满头大汗，差点把舌头也一起吞下去。

看着他那饿死鬼投胎的吃相，我不禁摇了摇头。

唉，算了，就当养了个宠物吧......

不对，我家猫主子都比他省心！

这哪是捡了个宠物，这简直是给自己请回来一个史前巨婴当祖宗供着！

我的命怎么这么苦啊！

我一拍大腿：“你这头发太长了，跟个女鬼似的，剪了！”

周砚扑通一声又跪下了，抱住我的小腿，眼泪汪汪：“仙姑饶命！奴才......奴才万万不敢剪发！身体发肤受之父母......”

“停！”我薅着他后领子把他拽起来，“再跪地上，我就把你头发全拔光！”

我把他按在凳子上，抄起剪刀。

周砚浑身抖得像筛糠：“仙姑！不要啊！这是要砍头吗？奴才知错了！”

“砍你个头！”我“咔嚓咔嚓”几剪刀下去，他那干燥枯黄的长毛就掉了一地。

“闭眼！头发渣子掉眼睛里别怪我！”

他死死闭着眼，两行清泪顺着脸颊就下来了，活像要英勇就义。

我：“行了，睁眼看看，是不是利索多了？”

他战战兢兢地睁开一只眼，摸了摸自己参差不齐的短发，一脸茫然，随即又是一脸惊恐，好像刚从鬼门关溜达回来。

“你那身太监服也太扎眼了，走，买衣服去！”

我拽着他进了小区外一家服装店。

周砚一进去就傻眼了，指着塑料模特：“仙......仙姑！这些......这些人怎么都不会动？是被施了定身法吗？”

店里两个小姑娘“扑哧”一声笑了出来。

店员A小声跟店员B说：“你看那男的，头发剪得跟狗啃似的，还穿古装，他女朋友倒是挺潮的。”

店员B：“行为艺术吧？不过那男的眉眼还挺好看，就是太瘦了，看着可怜巴巴的。”

我挑了件最便宜的T恤和牛仔裤：“去，换上！”

周砚捧着衣服，手都在抖：“仙姑......这......这布料如此轻薄，能穿吗？”

“废话！纯棉的，透气！赶紧去试衣间！”

等他磨磨蹭蹭换好出来，那宽大的T恤套在他身上晃晃荡荡，牛仔裤也长了一大截，活像偷穿大人衣服的小孩。

路过一个大妈，瞅了我们一眼，撇撇嘴：“现在的小年轻哦，还玩什么主仆play，啧啧啧。”

我脸一黑，瞪了大妈一眼，然后压低声音对周砚吼：“听见没！以后不准再穿你那身破烂！也别一口一个奴才！不然我就把你扔到街上！”

周砚吓得一哆嗦，小鸡啄米似的点头。