我是一名大公司品牌策划，当我提出新系列奶茶概念时。

地中海老板却“砰”地一下把白瓷杯砸在会议室桌面，大发雷霆:

“夏晴，我们要做国风茶饮！你看看人家是怎么起名的，香山拾叶，杏花微雨，桃枝春雪，多么有诗意！”

我自觉罚站，但心底没觉得自己起的名字差在哪了。

“再看看你的！老板减寿茶，心累冰美式，不想上班奶绿！你实在想让我早点死，不想上班就滚出去！”

我解释:“老板，我没有希望你早点死。我只是觉得我们可以尝试做表达年轻人心理状态的新式茶饮。”

......

地中海头上的假发都被我气歪了。

他斜眼看我，像在看什么不入流的垃圾。

旁边市场部王姐劝道:

“老板，现在奶茶都是年轻人在喝，我们该多听听年轻人的心声。”

这个王姐平时挺会给我穿小鞋的，她这时候劝老板多半只是想让老板多羞辱我一下。

不过我对自己的理念很有信心。

既然他们让我说，我自然要大大方方说。

我把PPT按到下一页，让整个会议室三十多号人看到屏幕上出现两个大字:

“丧茶——摆烂的茶。”

“如同大家看到的那样，我觉得市场需要做情绪茶饮，喝下去的不仅是茶，而是情绪。现在年轻人状态大部分是emo，俗称丧，别称摆烂的茶。”

只是说完个标题，就开始有人窃窃私语:

“哈哈哈，夏晴是真敢提。”

“嘁，丧茶？给咱们公司上坟呢？”

“这是灵堂喝的茶饮吗？”

“新人嘛，想出风头。”

地中海老板气得大拍桌子，站起来指着我鼻子骂:

“要不要我这个老板给你当！我们品牌理念是让每一杯茶饮传递快乐！你弄出个丧茶，是想让顾客喝完去跳楼吗？！”

王姐靠近老板，手在他心口上轻轻拍着，细声细语地哄着:

“老板，你消消气，夏晴水平就这样，公司说过会给每个员工表达自我的机会。”

老板这才愤愤回到座位，靠在座椅上，拿掉嘴里的茶叶:

“看在你替她说话的份上，让她说下去吧。”

王姐微笑着扭过头，高傲地看了我一眼:

“夏晴，听见了吗，老板让你继续说。”

我无视她的炫耀，直接翻到茶饮介绍的页面。

“第一款重磅茶饮，老板减寿茶，专为长期受老板压榨的社畜们设计，每喝下去一口，茶香四溢，仿佛老板又少活了一天，回到工位更有动力工作了！”

说到这里，我灵感爆棚，补充了一句:

“其实丧茶的内核是积极的，能让消费者带着希望投入生活。”

老板被气到不行，想扔点什么，却发现桌上的杯子早被他摔坏了。

只好怒气冲冲对着后面拿着扫把的保洁阿姨喊:

“眼睛瞎了吗？重新给我倒杯茶来！”

王姐见老板盛怒，见风使舵立马换上责备的语气:

“夏晴，你看老板被你气成什么样了？老板给你发工资，你诅咒他早死，还说内核积极，是要把老板气死才满意吗？”

我连忙摆手否认:

“不是的，你们误会了，我说的是其他老板。”

保洁阿姨毕恭毕敬端上一杯新的茶，加上王姐适时劝慰，他气消了不少。

会议室里十分安静，我继续说下去。

“不想上班奶绿，每喝一口，都是对自己情绪极致的接纳和深刻的疗愈。会让消费者觉得这个奶茶是理解他们的情绪的，不想上班是没关系的！”

这句话引得哄堂大笑。

“哈哈哈，夏晴以为自己开心理诊所呢？”

“我天，她咋不说奶茶能治疗抑郁呢？”

“夏晴以为自己不想上班，别人就不想上吗？一只狗做的策划都比她用心！”

听到他们这么说我挺心寒的，这个策划可是我熬夜三天晚上做出来的。

PPT修改了三百次。

翻页笔在我手心攥出了汗，看大家这个反应，我也不打算讲了，准备灰溜溜下场。

“以上就是我本次新品策划方案，谢谢大家的观看......”

老板的声音让我脚步一顿。

“站住！我严重怀疑你到底是不是名牌大学毕业的！怎么会想出如此没有创意的东西！整套方案完全是垃圾，给我改！改成正能量，改不出来就滚！”

他把我方案纸质版用力甩在我身上。

我被吓了一跳，弯腰下去捡的时候，整个会议室全是对我的嘲讽。

“夏晴吃瘪了吧，还以为她多有创意呢，把人家喜茶改成丧茶，到底有没有动脑子想过啊？”

“不就是仗着自己长得漂亮，可惜老板不吃她这一套！”

站起来时，我眼神坚定:

“可是老板，我真的觉得奶茶市场同质化严重，做丧茶一定能开辟新市场！”

还没说完，一个纸巾盒往我脸上飞来，还好我及时闭上了眼。

他唾沫星子乱飞:

“死性不改！你是老板吗？回去抄品牌理念手册一百遍！用手抄，后天之前拿给我！”

说完这句话，老板愤然离席，王姐跟在后面，像个狗腿子。

我静默地站了一会儿。

有个男同事过来拍拍我的肩，对我说:

“夏晴，我看好你。”

我抬头看了他一眼，还以为他要鼓励我，下一秒，他满脸嘲笑:

“做策划屈才了，你应该去脱口秀大会！能逗笑不少人！”

我呸，朝他吐了一口口水，转身就走。