我试过原谅的。真的试过。

那根刺扎得太深。

只要闭上眼，就是他和那个叫白薇薇的女人，在他满是艺术品的画廊休息室里纠缠的画面。是我孕期吐得昏天暗地时，他却在那里寻求慰藉。

我努力说服自己，为了孩子，为了双方父母，为了曾经的美好。

我咽下所有翻涌的恶心，告诉自己要做个识大体的妻子。

可我失败了。

我的身体先于我的意志做出了反应，它排斥一切与他相关的“污染”，以一种近乎自毁的洁癖形式。

陆沉舟看着我身下蔓延的血迹，脸色惨白，张了张嘴，却最终什么也没说。

他抓起沙发上的大衣，转身拉开门，脚步仓皇。

“我也受够了……离吧。随便你。”

他甚至没有回头看一眼。

五个月的胎儿，在剧烈的宫缩中剥离我的身体。

我蜷缩在冰冷的地板上，用尽最后的力气拨打急救电话。鲜血濡湿了衣裙，黏腻地贴着皮肤。眼泪混着汗，无声地流。

我曾那么期待这个孩子。早早起好了名字，买了柔软的小衣服，看了无数育儿书，想象着他的模样。

对不起，宝贝。

妈妈没能保护好你。妈妈必须先找回自己，才能成为谁的依靠。

医护人员看到满地狼藉和血泊中的我，倒抽一口凉气。

担架抬起时，年长的女医生快速检查，面露不忍：“出血量太大……孩子保不住了。你做好心理准备。”

我闭上眼。

当我像被掏空一般躺在病床上时，旁边小小的包裹里，是已经失去温度的孩子。

那么小，甚至看不出完整的形状。

陆沉舟自始至终没有出现。

医院按照流程通知了家属，他选择了沉默。

或许他觉得我在用流产惩罚他。或许他还在生气。

可我呢？我只有那病态的洁癖，作为情绪唯一的出口。

为什么要把我变成这样？

独自处理了孩子的后事。

那么小的一捧，我甚至无法为他找到一个合适的骨灰盒。

最终将他安葬在一处能看到大片鸢尾花苗的山坡。鸢尾是我最喜欢的花，花语是“绝望的爱”。再恰当不过。

然后，我带着一身未愈的伤痛和空荡荡的子宫，走进了律师事务所。