开机宴上，许清晚踩了我的裙摆。

不是不小心，是那种用十二厘米细跟蓄意碾过去的。

租来的礼服，从腰侧撕到大腿根。

许清晚捂着嘴，满脸无辜：“岑茉姐姐，对不起，灯光太暗……”

她的话还没落地，我抄起红酒杯，从自己头顶浇了下去。

会场安静了。

我凑近她耳边，压低声音：“想得到林泽远？白莲花没用，我教你。”

……

我叫岑茉。

一年前，我还是个十八线糊咖，被前经纪人坑了，欠了公司三百二十万。

“跟泽远签一年合约婚姻，到期如果他主动提解约，我替你还债，再额外给你五百万。”

林泽远的母亲找到了我时，我以为在做梦。

那可是林泽远，顶流影帝。

他妈妈花钱请人跟他结婚？

后来我才知道：林妈妈催婚三年，林泽远死活不肯，最后各退一步：先结一年，“试试”。

至于为什么是我？

“你够糊，没粉丝闹；够穷，没精力动歪心思；长得也还行，带出去不丢人。”林妈妈原话。

行吧，于是我和林泽远领了证，搬进他的大平层。

说同居也不准确，他住主卧，我住客卧。

最亲密的接触，是同一时间出现在客厅，他看剧本，我看外卖。

按照约定，我不能主动提解约，必须让林泽远先开口。这样才能拿到五百万。

可问题是，林泽远脾气好得不像话。

我煮糊的粥，他面不改色地喝完了。

我把他收藏的限量版手办摆成跳广场舞的队形，他只是叹了口气，默默摆回去。

我甚至趁他睡着，在他脸上画了只乌龟。

第二天他顶着乌龟去片场，热搜挂了一天。

他回来只说了句：“下次画小点的，洗了三遍才掉。”

“……”

这样下去不行。

再这么耗着，一年之期一到，他要是不跟我提解约，我岂不是竹篮打水？

于是从第三个月开始，我启动了“作死三部曲”。

第一部：林泽远参加综艺，节目组让他打电话给“最重要的人”，他打了我的。

我接起来，哭得撕心裂肺：“林泽远你个没良心的！上次说好买包你都忘了！你是不是外面有人了？我不活了......”

全场寂静,主持人嘴张得能塞鸡蛋。

弹幕炸了,热搜第一：#岑茉发疯#。

林泽远回到家，站了足足三十秒，然后说：“那个包，明天让助理送过来。”

我薯片差点呛进气管。

第二部：我杀到他的电影发布会现场。

穿了一件五十块钱买的“高定同款”,荧光粉镶满塑料水钻。

在媒体长枪短炮下，我冲上台抱住他的腰嚎啕大哭：“泽远哥，她们都说你要跟许清晚二搭了，你是不是不要我了？”

那天我是被四个保安架出去的。

媒体写稿：“林泽远被神秘女子大闹发布会，疑似私生饭被驱逐。”

我满意了。

这要是不提解约，林泽远就不是脾气好，是菩萨。

第三部：我下了血本，林泽远新电影首映礼红毯。

我搞到一张邀请函，找裁缝做了一件灵感来自“窗帘和蚊香生了孩子”的礼服。

穿着它昂首挺胸走上红毯。闪光灯疯了，不是因为我美，是因为我丑得太震撼。

一个摄影大哥小声说：“我靠，这是来砸场子的吧？”

主持人拿着话筒问：“这位女士，请问您是哪个媒体的？”

我硬着头皮走到签名板前，签下“岑茉”两个大字。

然后又被保安请走了。

回到家，我瘫在沙发上复盘。

这三部曲，场场社死。

风评跌到谷底，林泽远要是不跟我解约，他的粉丝可能会集体脱粉。

我美滋滋地洗了澡，等着他回来说“我们解约吧”。

凌晨一点，门开了。

林泽远走进来，手里拎着袋子。

“给你的。”

我打开一看，一条卡地亚猎豹项链，官网报价一百二十万。

他又从西装内袋掏出一个高定秀邀请函信封，前排座位。

“以后要什么，直接跟我说。”

他说完转身回了主卧，留我一个人凌乱。

什么情况？

我拿起手机发微信：“林泽远，你是不是脑子有病？这些天不觉得丢人吗？”

他秒回：“是有点。”

“那你怎么不生气？”

那边沉默了很久，然后弹出一行字：“习惯了。”

我差点把手机摔了。

“习惯了”是什么意思？

正当我抓耳挠腮，经纪人周姐发来消息：“茉茉，林泽远去机场接许清晚了。她从国外回来，要跟林泽远二搭一部古装剧。”

我盯着这条消息，眼睛越来越亮。

许清晚，林泽远的荧幕CP，传说中的白月光。

五百万，我来了！