冰雪世界里的冷冽寒风原本就应该属于这样的冬天的。

七色的日光则不同。那样温暖的感觉并不是我们在每一天里都有幸体会得到的，尤其是在正值三九天的冬季。

而今天，今天的太阳刚刚好很刺眼，风也刚刚好开始学着温柔。

我的女儿刚刚好就选择在这样一个美好的日子里来到了这个世界。

在这个她生命中最最重要的日子里，比起将她带到这个世界上的母亲，我能够为她做的又实在太少。今天，作为父亲，我能送给她的只有一个美好的名字——锦阳。

锦河，那是我生命中抹不掉的地方，那名字将连同它的故事一起长在我的身体里，与我血肉相连。而对于女儿，我也想将自己生命里最有爱的那段记忆赠与她，哪怕一切最终也只能与她的名字相连。

病床上的妻子正紧闭着双目，安静地睡着，汗湿的发还贴在额上。第一次，我如此真切地感受到了那种为人母的伟大与慈祥。

每一位母亲都是这样的吧？我的妻子。我的母亲。妻子的母亲。还有......她？

看着眼前疲惫的妻子，再回想起在产房中握着妻子手时的那些该死的念头，我真的愧疚了。

爱是伟大的，妻子对我的，对我母亲的，还有对刚刚降生的女儿的。

这一点，我一直都知道。

而我自己，与妻子的贤惠善良相比，我不过是一个自私自利的劣等男人而已。

心中的喜悦中渐渐掺杂了苦闷。

我钻进走廊尽头的吸烟室，点燃了一支烟。吐出的烟雾在我的眼前一圈一圈地晕开，淡了，却成了一片，蒙住了我望向窗外远山的视线。

一瞬间，我的心似乎也迷糊了，找不到方向，没有方向。更可悲的是，我甚至已看不清载我来到现在的条条小径弯弯。

从来处来，往去处去？而我，我又该何去何从？怎样面对着生命中的幸与不幸？

没有过去，没有未来，只有萦绕身旁的烟的味道那么真实。

一切都已不明确了，甚至包括迎到女儿降生的喜悦都已不那么单纯。是喜？是忧？我想，无论是哪一种，对于此刻的我来说，都显得有些沉重而难以轻而易举地负担吧。

真实的，就只有现在。现在，一切才真实吧？而我也足够清醒，无从逃避，逃不掉现在。

是的，我想过要逃。也许，这样想会很无耻，但我真的那样想过了。但这一刻，我不得不去面对，我再也没有机会离开这个我不爱的人了。

我不爱我的妻子。但这个女人着实有改变我的力量，因为她给了我一个女儿。

更何况，爱又怎么样？不爱，又能怎么样呢？

我爱她，可她还不是一样离开。

当我在她的生产同意书上签上朋友两个字的时候，我就很清醒地知道她不是我的。但我还是义无反顾地爱她。可她呢？到头来，她还是选择了离开，离开了我这个愿意无条件替她扛下一切的男人。

那个孩子也很大了吧？曾经，我也像期待锦阳的降生一样，期待过他的到来，并决心把我能给他的统统都给他。可在他的成长记忆里却永远都不会有我的存在了吧？

人生真是奇妙的剧。是剧，就会有夸张的戏份。没错，人生有很多夸张的情节。什么“人生真实得很”，都是屁话。

真实？大多数的人还不都是像我一样窝在自己的世界里，可怜兮兮地学着逃避，不敢去面对，不知不觉中，就梦了起来，被困了起来，反锁在自己的世界里，走不出来了。

我们的人生都一样，只不过不同的人选择了不同的过法而已。不是有那么一句话吗？“人生很简单，生下来，然后，努力幸福地活着。”

我终于明白，于一个人来说，只有再也不能逃避了以后，他的人生才真正变得真实。

正如此刻的我，我真实了，面对着。

傍晚时分，阳光斜斜地洒在病房的地上，也照到了满脸笑容的妻子。此刻的妻子正和我母亲还有岳母谈得高兴。小锦阳躺在妻子的臂弯里，闭着眼睛，两只小手不停地在空中挥来挥去。

我只是在门外站着，透过长方形的玻璃看着。

我还无法走进这样幸福的场景里去，因为我还无法走出心中禁锢着我的牢笼。

知道妻子和锦阳不会无人照料，我放心地离开了。

徜徉在路灯泻下的光影里，我突然变得无处可去。这座城市中那些灯红酒绿的繁华似乎再与我无关。我是一个父亲了，那一瞬间的成熟将会改变我整个人生的轨迹。

我抵住了诱惑，径直回到了家。

说是诱惑，其实是要看一个人的心情。此时的我，又喜又烦的，还是最适合独处。那些所谓的诱惑也就不是诱惑了，或者说，已不足以构成诱惑了。

接完一群损友的贺喜电话，我从书柜最下层的角落里拿出了那本我准备了七八个月的笔记本。

四四方方的形状，是因为我希望女儿的未来的生活规则有序；浅蓝色的封皮，是因为我希望女儿的心永远纯净安宁；挥着翅膀的小天使，正是我心中的女儿——我的爱。

无疑，这是我要送给女儿的礼物，却不是要纪录她的成长，而是要告诉她父亲的故事。当我离开了，让她去选择用一份怎样的心情去怀念她的父亲，并且更爱她的母亲。

轻轻翻开第一页，我这样写着：

“阳阳，在这里，你将知道爸爸全部的故事，因为你是我生命的延续。”

“当你从邮递员手中接过它的时候，就是爸爸再也没有能力爱你的那一天。”

“也请原谅爸爸懦弱到无法亲口告诉你这个故事，原谅一个父亲的难为情。”