我在心里说，就算你装得再像，也不可能是他。

但我不敢跑。

因为我不知道真正的于洋在哪里。

这个人既然能如此完美地复制于洋的一切，那他也能让于洋消失得无影无踪。

我要搞清楚他是谁。

我要搞清楚于洋在哪。

在那之前，我演。

陪他吃饭，陪他聊天。

笑该笑的，说该说的。

像一个合格的女朋友。

演得越久，我发现一件事：他只有跟我在一起的时候，才最像于洋。

只要我不在，他就会卸下来。

有一天我提前下班，没有告诉他。

我从地铁站出来，远远看见他从写字楼里走出来。

那栋楼我从来没进去过，于洋不在那里上班。

于洋的公司在新城，我送过他很多次。

但这个人每天去的是老城区的一栋写字楼。

他走出来的时候，步子很大，很稳，背挺得笔直。

于洋右膝有旧伤，走路微微拖步，习惯微微驼背。

但这个人的背影看起来像另一个人。

我站在马路对面看着他。

他走了大约五十米，路过一个公交站台的时候，突然停了一下。

他像是想起什么，掏出手机看了一眼，然后，他的脚步慢下来了，肩膀垮下去了，右腿开始微微拖地。

他在切换。

我绕了另一条路回家，比他早到了三分钟。

他开门进来的时候，我正坐在沙发上刷手机，抬头冲他笑了一下：“回来啦？”

他也笑了：“嗯，今天下班早。”

他换了鞋，走过来亲了一下我的额头。

一切都是老样子。

但我知道他刚才在马路对面是另一个人。

他开始有越来越多的懈怠。

有一天他喝水之前，把杯子端到鼻子底下闻了一下。

于洋从来不闻。

他喝水就是喝水，端起杯子直接灌。

每次做完这些事，他都会补一句解释：“最近不舒服才这样的。”

而这个人，太爱解释了。

太爱解释的人，都是在掩盖什么。

日子一天一天过。

我每天照常上班、下班、吃饭、睡觉。

他在的时候我演给他看，他不在的时候我演给自己看。

我想过于洋。

每天晚上闭上眼睛的时候都在想。

他在哪？他冷吗？他饿吗？

他知道我身边躺着另一个“他”吗？

我不敢想太多，因为想多了就会露出破绽。

我不能露出破绽。

因为不管怎么样，我总觉得这个人不是好人。

他如果是好人，为什么要装成于洋？

为什么要骗我？

我越想越怕。

但我不能让他看出来。

如果他知道了我在怀疑他，对我只有坏处。

我一直在找机会，但是机会很快就来了。

周三，我们的日子。

那天他坐在沙发上，突然放下手机，转过头看着我。

“陈琳，”他说，“你有没有觉得我最近哪里不一样？”

我的心跳到了嗓子眼。

他在试探我。

他在确认，确认我有没有发现。

我不知道他为什么选今天，不知道他是不是看到了什么、听到了什么、还是只是凭直觉。

但我知道这一刻很重要。

我的回答，我的表情，我的眼神，会决定接下来的事。

会决定我还安不安全。

我歪着头看了他一眼，笑了。

“不一样？你换洗发水了？”

他愣了一下。

“味道不一样。”我凑过去闻了闻他的头发，动作很自然，“以前那个香一点，这个有点冲。”

他也笑了，伸手揉了揉我的头：“鼻子真灵，是换了，上周在超市随便拿的。”

“换回来吧，这个不好闻。”

“好。”

我靠在他肩膀上，闭上眼睛。

他的手搭在我肩上。

我演过去了。

晚上，灯关了，窗帘拉着，只有床头灯亮着。

他翻身压过来，一只手扣住我的手腕，另一只手撑在我耳侧。

和第一次不一样，这次没有丝带，没有绳子。

他好像放弃那些道具了。

也许他发现自己用不好，也许他怕我多想。

我闭上眼睛。

可我的脑子里全是于洋。

真正的于洋。

我不想和这个人亲热。

我不想被这双手碰，不想被这张脸靠近，不想让另一个男人的呼吸落在我脖子上。

每一次他吻我，我都在心里说：这是于洋，这是于洋，这是于洋。

但我知道不是。

但我同样不能推开他。

因为我要活着。

因为我要找到于洋。

他的呼吸落在我脸上，温热。

于洋的呼吸也是这样。

他低下头吻我。

我忍了忍心里的恶心。

伸出手，摸到他的手。

我只是想碰碰他。

让这场戏更真一点。

但我的手指摸到了什么。

这一刻，我脑子一片空白。

我终于知道眼前这个人到底是谁了！